闪恋、闪婚已经在我们生活中司空见惯，我们一边在严守自己的爱情底线，坚持认为爱情需要时间的考验和磨合，一边又在痴痴地期待一见钟情式爱情的降临，希望有那么一瞬间，确认过眼神，Ta是我对的人。

  处于新时代环境的我们，被各种爱情语录和心灵鸡汤所浸润，对爱情的观念早已不同以往，但我们很多时候对待爱情又处在纠结和随性的状态，一边将各种爱情准则奉为圭臬，坚持自己一定要嫁给爱情，一边又是陷入对自己大龄单身的无限焦虑之中，渴望结束这种足以催生让人产生各种心理问题的状态。

  其实我始终没过于将爱情和时间扯上关联，因为我有时候也认为爱情很多时候说不清道不明，借用张爱玲的一句话说就是：

  爱情是盲目的，没什么值不值得的问题。当你爱上一个人的时候，你还会理性的思考吗？如果是，那只能说明这不是爱情！

  近日在和一位朋友喝茶的时候，朋友吐槽了他同事的妈妈，事情大概的经过是这样的：

  他的这位同事自从硕士毕业就来单位工作了，工作期间一直本分勤恳，和大家的同事关系相处也比较融洽，为人和工作上的能力无可挑剔，大家对他也很喜欢。只是在单位干了两年多了还是单身，他本人也因为种种原因一直没找到比较合适的女朋友，这时候单位一位女同事牵线介绍了一位姑娘给他，说来也巧，两人居然对上眼了，从介绍认识到确立关系短短不过数天。

  其他同事都感到很奇怪：这家伙在这两年多时间内也参加过数次相亲都无疾而终，怎么这次就速战速决呢？这位同事就简单回复说：就是互相来电对上了，而且感觉彼此很聊得来，所以就确立关系了，就这么简单呀，爱情来了难道还非得需要杂七杂八的考验程序吗？

  这位同事在将恋爱的喜讯告诉自己妈妈后，以为妈妈会替自己感到高兴，结果得到的却是电话里妈妈对自己的“提醒”：这才几天呀，她就答应和你在一块，感觉她不是什么正经的女孩，我心里怎么就感觉不那么踏实呢，我劝你还是多了解了解，小心驶得万年船，别最后出现啥问题。

  本来想和自己妈妈分享喜讯，最后得到的却是妈妈的质疑，让他心里感觉非常郁闷，难道遇上互相彼此对眼的对象一定非要经过长期的拉锯战才能确定是爱情？如此说来，在我们的认知中，我们往往将时间与爱情、乃至婚姻的靠谱度人为建立了关联，但这种简单的衡量指标往往有时候并不靠谱，由于时间、爱情与婚姻的关系永远不那么简单。

  我们总是艳羡日久生情会带来稳定的关系，同时又在质疑一见钟情会带来冲动的惩罚，当遇到对眼的人，或许当初对方的外貌和气质的确是占据了吸引因素的绝大部分，但在之后的了解中，吸引我们与之交往的肯定是对方的谈吐、价值观、兴趣爱好等软性条件。

  有一句话说：始于颜值、陷入才华、忠于人品，一见钟情带来的至少是我们有和对方进一步了解的欲望，它代表的只是一段感情的开端，要知道好的开端往往是事情成功的一半。

  我国大文豪鲁迅与原配夫人朱安的婚姻就带有旧社会的时代烙印，也是一段悲惨的形式婚姻，在朱安过门之后，安守本分，对鲁迅的老母亲百般孝顺，在家中也是操持各种家务，是中国旧时代一名典范妇女应有的作为。但即便如此，在和鲁迅成婚多年仍不受鲁迅的待见，最终自己一个人在这样一个世界上孤独走完了一生，成为了一个时代的悲剧婚姻，相反地，鲁迅却对许广平一见倾心，两人擦出了爱情的火花，从而成为鲁迅心中最为挚爱的爱人，陪伴了鲁迅的后半生，成为其生命中最重要的女人。

  英国犹太小说家和评论家赞格威尔对于爱情曾经有这么一句广为流传的经典名言：

  那么何为爱情？爱情就是在初次见面的一瞬间，双方产生了互相吸引的冲动，如果还能犹豫和思考，那么便不是爱情这么简单，所以时间既不是产生爱情的必要前提，也不是充分前提，产生互相吸引与冲动的两个人才会出现爱情，而与时间的长短并无关联。

  我们倾向于将“一见钟情”打上冲动和消极的标签，而对日久生情极尽褒扬赞美之词，如安逸在《这咬人的爱》一书中所言“一见钟情，明明是见色起意.，日久生情，不过是权衡利弊.，连白头到老， 都只是习惯使然。”那么日久生情也不见得有多无私高尚。

  俗话说：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，如果说两人因为相处时间短，期间发生了危机困难，双方各奔东西是情理之中的事，但如果彼此有深厚的感情又相处时间比较久，那么理应彼此共患难，但事实呢？其实也未必。

  我国宋代著名女词人李清照一生拥有两段婚姻，与第一任丈夫赵明诚的婚姻维系时间最长，两人并非是旧式传统婚姻那样父母做主，媒妁之言，两人互相欣赏，你情我愿，堪称天作之合。即便是这样一段情意浓浓的爱情婚姻，最终也没抵得过人性的自私。赵明诚在任江宁知州的时候，遇到金兀术南下，他抛弃了李清照和全城百姓，独自一人逃命，虽然在战局稳定之后赵明诚又回头找李清照，但那时李清照夫妇的内心之中显然已经有了很大的嫌隙。

  即便是感情如此深厚的李清照夫妇在面临人自身利益考验的时候都能爆发出人性的自私，所以说朝夕相处的两口子之间也不一定都存在无条件为对方奉献的大无畏精神，那么如此说来经过长期磨合提炼而成的深情也自然被拉下了神坛。

  一见钟情在被长期轻视，日久生情却被人为推崇的时候，其实是非常不平等的，两者之间并不存在高低贵贱之分，都只是感情产生的一种方式，两者之间并无绝对的高尚与低微。

  想起前几年热播的都市爱情剧《蜗居》，在海藻认识宋思明之前，海藻和小贝给观众的感觉是一对恩爱的情侣，恋爱的时间也是非常长的，虽然两人只是这个城市万千打工者的普通一员，但也有自己对未来勾勒的蓝图，本来顺着这个剧情，很多观众都以为最终小贝娶了海藻才是一个完美的结局，但宋思明的出现以及后来种种的阴差阳错，导致海藻投入了宋明明的怀抱，从而使得如此恩爱的一对小情侣分道扬镳，结局不得不让人唏嘘。

  对于刚从学校走出来的年轻人而言，书读得越多，毕业出来的年纪越大，基于现实的考虑，此时的恋爱多数是奔着结婚而去，恋爱也就变成婚姻的守门员，只有在谈恋爱的过程中考验彼此的爱情，才能确定对方是否是与自己白头偕老的人选。

  从恋爱到婚姻，中间或许会经历多段感情故事，毕竟谈恋爱的时候虽然我们的初衷是奔着结婚而去，但经历过种种了解才发现有时候互相并不是合适，当初的心生情愫只是被彼此的闪光点吸引了，而忽视了对方的缺点与不足，当对方的这些缺点暴露出来之后，我们才可以决定是不是愿意包容对方。

  恋爱看重的是对方的闪光点是否吸引人，而婚姻却看重互相能够彼此包容，恋爱不是说结局一定就是走向婚姻，某一种意义上说，恋爱更像是“试婚”，只有确定合适了才能水到渠成地走进婚姻的殿堂。

  我们不应该用时间去衡量两人会不会产生了感情，但肯定需要用时间去判断是不是适合结婚，以结婚为前提的恋爱固然不是耍流氓，但以时间的长短仓促判断一个人的靠谱度恐怕言过其实。

  对方的正经与否，恋爱关系的是否稳定，并不能简简单单用时间去衡量，就如同我们在回答一道主观题，并不是字数越多对其回答的就越全面，字数越少就显得苍白无力，正确的答案往往是用最简洁的语言回答出问题的最精髓部分，感情也是同样的道理，遇到合适的对象，两人互相吸引与爱慕，进而在确立关系的基础上进一步进一步探索，最终确定彼此是不是适合继续走下去，我们更应该看重的是恋爱关系的稳定以及今后婚姻关系的质量，然而这一切，时间会最终告诉我们答案，以目的为导向，而非在刚开始的时候就以时间长短为衡量标准，为对方定性“正经”的标准，这样显然是不够全面，也是比较草率的。

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